Jumala tuntui juuri saaneen tehtyä maailmankaikkeuden luomisen, mutta hänellä oli kaksi ylimääräistä asiaa jäljellä luomissäkissään, joten hän päätti jakaa ne Aatamin ja Eevan kesken. Hän kertoi pariskunnalle, että yksi asia, joka hänen täytyi antaa pois oli kyky seistä pissaamisen aikana.
- Se on hyvin kätevä tapa, Jumala kertoi pariskunnalle, jonka hän oli löytänyt vetelehtimästä omenapuun alla. - Minä arvelin, että jos kumpikaan haluaisi tätä kykyä.
Aatami hyppäsi ylös ja päästi suustaan:
- Oi, anna se minulle! Minä haluaisin kyetä tekemään niin! Se vaikuttaa sen lajin asialta, jonka mies pitäisi pystyä tekemään. Oi, kiltti, kiltti, anna minulle se kyky. Se on niin hieno! Kun minä työskentelen puutarhassa tai kastan eläimiä, voin vain seistä siellä ja antaa sen lentää. Se olisi niin hienoa. Voisin kirjoittaa nimeni hiekkaan. Oi kiltti Jumala, anna minun olla se, jolle sinä annat sen lahjan, anna minun seistä ja pissata, oi anna, anna....
Ja niin hän kulki kuin pikkupoika innoissaan, jonka piti päästä pissalle. Eeva vain hymyili ja sanoi Jumalalle, että jos Aatami todella halusi sitä noin kovasti, hänen täytyi saada se. Se näytti olevan sen lajin asia, joka tekisi hänet onnelliseksi, eikä hänellä ollut mitään sitä vastaan, jos Aatamille annettaisiin tämä kyky. Ja niin Aatamille annettiin kyky hallita virtsaamistaan pystyasennossa. Ja kas kummaa, hän oli iloinen ja juhli kastelemalla lähimmän puun kaarnan, nauraen ihastuneena kaiken aikaa. Ja se oli hyvä.
- Hienoa, Jumala sanoi, katsoen uudelleen säkkiinsä jääneitä lahjoja. - Mitäpä täällä on jäljellä? Ai, niin, useita orgasmeja peräkkäin.....

Olipa kerran...
...ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.
...ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.
...ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
...ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.
...ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.
...ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.

Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?